感谢我的自卑-雪小禅

曾经我是个很自卑的人,即使现在,自卑还常常在,我觉得有很多地方不如别人。

小时候,我长到十岁才从外婆家被接到城里上学,插班之后,我变成了一个沉默寡言的人。在外婆家的时候,我去山坡上玩,去摘山里的果子,和周围的小伙伴们打雪仗,没人当我是个女孩子,我玩得野性而自由,但回到城里之后,我的衣服和鞋子让他们笑话,我的说话口音她们每天都在模仿,并且学我走路的样子,当老师提问,我用外婆的家乡话回答时,全班哄堂大笑。

自卑的情绪绵延开来。我不再和别人交流,不再说话,成绩不断地下降,我只盼望快点离开学校,快点儿离开这个让我感到自卑的地方。

后来我勉强考上一个三流中学。那时,我仍然自卑,那个中学有好多官宦子弟和有钱人家的孩子,他们整天在说自己吃的什么外国巧克力,穿的什么牌子的衣服,而我仍然寡言,我每天发呆,不知道日子如何结束,于是在本子上写写画画,看着天,数数蚂蚁。

后来的一天,我写的日记被老师发现了,我画的插图让美术老师看到了。

老师读了我写的日记,那是一段关于冬天的描写,我在书上看到一句写冬天的诗,于是用上了“墙角数枝梅,凌寒独自开,遥知不是雪,为有暗香来”。这于一个十二岁的少年来说,是很重要的引用。老师的无意夸奖让我很温暖,美术老师让我给班里的板报画插图,虽然我仍然寡言,但我意识到,我,原来是一个重要的角色。

之后,我开始学习,开始努力,我从班里的第四十名到前三名,然后进入年级的前三名,这个三流的中学,每年考入一中的人不会超过五个人,那年,只考上五个,而我,是这五个人中分数最高的一个。

在重点一中,我仍然自卑的。全市最好的学生都在这里,第一次摸底考试,班里五十五名学生,我排第五十名,虽然在初中我的成绩是最好的,可我的中学是全市最差的。我哭了,一个人躲在一中院子里的合欢树下哭着。

我来自最差的中学,我英语口语的发音那么憋脚,我的一切都那么落伍,那些从重点中学里考上来的学生分成一派,根本看不起这些三流学校出来的人,他们常常说他们学校的实验室图书馆,而对于我而言,那些实验室图书馆根本没有过。

但我想,我们现在都是在一中!

我还是寡言,仍然不多说话,别人都睡了时,我打开手电筒学习,我比别人早起一个小时到黑糊糊的教室,因为还没有到供电时间,于是,我点上蜡烛学习。到期末的时候,我的成绩是班里最好的。

可我仍然自卑,我觉得好多地方不如别人,我不擅和人交流,把太多时间交给了书,整整高中时期,我读完了所有的世界名著,在高二下半年,拿起了笔。

我写了一篇青涩的小说,投给了当时的《河北文学》,两个月之后,我接到了用稿通知,我不相信自己的文字变成了铅字,我告诉了自己的同桌,她怀疑地看着我说,真的吗?不会吧?咱们学校还没有人发表过东西呢?

当杂志社寄来样刊后,她略带嫉妒地说,可以呀你。我没有再告诉别人,她也没有告诉别人,为了让他们相信,我努力地写、不停地投稿,在高三这年,我上了《少年文艺》、《高中生》、《语文报》……当样报样刊不停寄来的时候,我仍然沉默,我想,这些就是最大的力量,何必用语言?

上了大学,我仍然自卑。

我来自小城,留着过时的短发,瘦高,穿着小城带来的衣服,口音还带着浓重的家乡色彩,那些大城市的女孩子笑话着我的着装和口音,她们谈着奢侈化妆品和高尔夫的时候,我还不知道那些外国名字是干什么的。有一次我不小心碰碎了一个上海女孩子的香水,她嚷着,你赔得起吗?这是香奈尔啊!

我才知道那瓶香水相当于母亲一个月的工资。

我开始疯狂地写稿子,泡在图书馆。整个宿舍,我是第一个过英语六级的人,整个年级,我是第一个靠着自己稿费不再靠家里养活的人,到毕业的时候,我已经出了自己的第一本书。

那些曾经骄傲的女孩子搂着我的肩膀说:你会是我们的骄傲,以后你会更成功更出名,到时我要拿这张照片炫耀!

但我仍然自卑,我觉得很多地方不如别人,我不如A聪明,不如B睿智,不如C有才,不如D美貌如花……我只是一个普通的女子,不善言,不会搞各种关系,我只会写字,通过写字证明我自己。

那天,我看到了对邓亚萍的访问,她说:“我不如别人。我自卑,所以,我不停地努力,当年从郑州到国家队的时候,没有一个人肯定我,他们全说一米五的我打球不会打到如何,为了证明给他们看,我快发了疯,每天都比别人刻苦,我知道我的个子不如别人,别人允许有失败的机会,我没有,我只能赢,所以我打球凶狠,那是逼出来的。后来我成功了,别人又说我没有大脑,只会打球,于是我发疯地学习,英语从不识字母到熟练地和外国人对话,我不比别人聪明,我还自卑,但一旦设定了目标,绝不轻易放弃!什么都不用解释,用胜利说明一切!”。

我一阵哽咽,多少年来,我不也是如此?什么也不用解释,用胜利说明一切?当别人说我写得不够好时,我只有写得更好,当别人怀疑或否定时,我拿出自己的成绩。

感谢我的自卑,它让我越挫越勇,让我永远觉得不如别人,让我不敢停步,让我在人生的路上,一路坚强!

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